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Nous choisissons souvent un conjoint qui, à l’expérience, semble ne pas nous convenir du tout. Là non plus le hasard n’existe pas. En fait, au travers de tous les couples que nous formons ou tentons de former, s'activent des programmes, des identifications qui viennent de notre enfance et qui ont été véhiculés par notre famille. Chantal Rialland attire l'attention sur le fait que faire l'impasse d'un réel travail sur soi nous condamne "à reproduire ultérieurement nos identifications d’enfant. Parfois à notre insu."
 

Pour comprendre comment tout cela est possible, il faut se souvenir que la famille est à l'image d'un troupeau animal. Elle a ses lois et ses croyances qui lui permettent de survivre. Pour chacun, la première image de l'homme qu'il a, c'est celle de son père et la première image de la femme, c'est celle de sa mère. Qu'on le veuille on non, ces images influencent nettement, sciemment ou pas, nos choix de couple : comment nous allons nous comporter avec l'autre ou comment nous allons tomber amoureux de quelqu'un qui est en lien psychique avec l'image de nos parents au travers du couple qu'ils formaient. Tout comme dans la nature où les animaux apprennent par mimétisme, dans le troupeau humain, se reproduisent des solutions apprises, même si elles génèrent de la souffrance. Plus fondamentalement encore, la Nature et l'Univers ne reproduisent que des comportements "gagnants" dans ce qu'ils permettent de continuer à vivre, à progresser, à se perpétuer. Les changements n'apparaîtront que lors de bouleversements fondamentaux comme de nouveaux programmes de survie remplaçant alors ceux qui ne convenaient plus.

Exemple d'un tel bouleversement : bien avant l'apparition de l'homme sur terre, lors du retrait progressif d'une grande partie de l'eau sur le globe terrestre, il a été démontré scientifiquement que les poissons, en contact donc plus fréquent avec l'air, ont développé pour respirer l’oxygène de l’air, deux poumons à côté de leurs branchies : il s'agissait bien non pas d'une maladie mais d'un programme psychobiologique de survie qui leur permettait alors de s'adapter à leur nouvel environnement. Nous portons nous-mêmes de telles branchies, résidus à côté de nos poumons, signes d'une adaptation due à un bouleversement fondamental de notre environnement primitif. C'est ce qui est aussi arrivé à l'escargot 'petit-gris' (Helix aspersa) qui a dû s'adapter à la vie terrestre grâce à la présence de poumons et non plus de branchies, ce qui fait de lui un membre de la classe des pulmonés.
 

Escargot "petit-gris"(Helix aspersa)

Dans la famille humaine, en dehors de tels  bouleversements, on voudra, par exemple, ressembler ou pas psychologiquement à l'un de nos parents, voire à un membre plus éloigné de la famille, et en activer ou pas des croyances, des comportements similaires, en tout ou en partie. Ressembler pourrait alors signifier perpétuer l'image de l'homme ou de la femme qu'a été l'un de nos deux parents : pour faire mieux qu'eux, pour les honorer ou exprimer leurs valeurs, principes de vie..., en respectant ainsi cette grande loi que Ann Ancelin Schützenberger appelle  la "loyauté familiale invisible".

La rencontre d'un homme et d'une femme sont

à l'image de ce double emboîtement :

pour l'homme : famille de son père et famille de sa mère

pour la femme : famille de son père et famille de sa mère

ce qui provoque la rencontre en fait de quatre familles

et l'activation de leurs propres programmes

transgénérationnels, mais dans la stricte mesure

où ils sont compatibles

On peut aussi rechercher un conjoint qui pourra, par exemple, ressembler à l'un de ses parents, dans ce que précisément il a pourtant souffert. Cela peut paraître paradoxal, mais, ce faisant, on recherche, ni plus ni moins, l'occasion de résoudre les conflits qu'on a eus avec ce parent, au travers de cette tentative, certes vouée à l'échec ; en effet, il n'est pas possible de résoudre un conflit par personne interposée. La solution en thérapie sera de se rendre compte de ce qui est réactivé au travers de cette union souffrante et de rechercher des moyens concrets pour résoudre la situation conflictuelle avec le parent en question, qu'il soit vivant ou décédé. La solution mise en œuvre peut en effet se réaliser d'une manière symbolique et ce, tout aussi efficacement.

Exemple de cet homme qui tombe amoureux systématiquement de femmes qu'il ressent comme froides, inaccessibles, peu aimantes ... En psychothérapie, il apparaîtra naturellement que sa mère lui paraissait (trop) froide ... et il la réactive alors dans le choix de ses partenaires. Combien de femmes ne se lient-elles pas avec un homme qui les abandonnera ou dont elles se sentent constamment délaissées et qui n'ont en fait pas connu  leur père ou qui ont été abandonnées par celui-ci à un moment ou à un autre !

A l'image de ce qui se passe dans la nature où tout conflit doit être résolu, chacun de nous tente ainsi aussi à travers des choix de couples, en apparence inappropriés, de résoudre des problématiques de son enfance ou de son adolescence.

Homme  >>>>>>>>>>>> Femme

 Femme  >>>>>>>>>>>> Homme

Mais dans tous les couples, la problématique de l'un s'emboîte aussi parfaitement avec la problématique de l'autre. Il n'y a en effet d'émetteur pouvant valablement émettre que s'il y a un récepteur pour l'accueillir, sur la même fréquence ! Quand un couple vient en thérapie, par exemple,  parce qu'un des partenaires en a plus qu'assez de subir  le comportement alcoolique de l'autre, on pourrait croire qu'il en est donc la pure victime. En fait, la plupart du temps, dans le cas d'une femme, par exemple, qui se lie sciemment ou pas avec quelqu'un qui boit trop, elle réactive en fait un programme personnel qui vise à résoudre un conflit occulté non résolu. C'est le cas de cette femme dont on découvre en séance qu'elle est venue au monde, de l'aveu de sa mère, pour sortir le père de l'alcoolisme. La mère pensait en effet, sérieusement, que si son mari devenait père, il ne s'adonnerait plus à son assuétude, pour s'occuper alors de sa petite famille...

Mais ce conflit étant celui de la mère et pas de sa fille, une telle mission est vouée à l'échec. La mère pourra d'ailleurs aller jusqu'à en vouloir à sa fille, consciemment ou pas. Adulte, cette femme tombera très souvent amoureuse inconsciemment d'un alcoolique ou d'un dépendant affectif ou autre, tentant alors de parfaire une telle mission transgénérationnelle ; souvent même, nous recevons des femmes qui ne sont tombées amoureuses que d'hommes partageant le même profil de dépendance, par exemple, à l'alcoolisme. C'est ce qu'on appelle une codépendance, qui est donc un programme conflictuel à résoudre comme l'est la dépendance. En thérapie de couple, le partenaire peut davantage aisément sortir de sa dépendance, si l'autre sort de son programme de codépendance.

Aussi surprenant que cela puisse paraître, il peut y avoir aussi dans le jeu des prénoms des messages par rapport à la manière dont le couple aura été choisi, se sera constitué. Qu'est-ce que cela  voudrait-il donc dire pour un conjoint, lorsque son beau-père et son père ou lorsque sa belle-mère et sa mère portent le même prénom ou que les prénoms ont une certaine ressemblance ? Très souvent j'ai pu remarquer dans ce genre de cas que le beau-père était très différent du père ou la belle-mère très différente de la mère. La personne qui se retrouve avec une telle configuration me dit par exemple qu'elle apprécie beaucoup un tel beau-père qui lui apporte ce que son père ne lui a pas apporté en suffisance, ce dont elle a souffert la plupart du temps en silence (souvent un manque d'affection, d'attention, de soutien ...).

Le choix du partenaire peut alors être guidé par ce que représente et apporte donc un des beaux-parents. Souvent même alors la place de la belle-mère, parce qu'elle apporte comme une réparation transgénérationnelle, est  perçue par l'autre partenaire comme beaucoup trop importante ; des conflits peuvent alors survenir. Mais ici encore, cet autre partenaire (qui "subit" donc ce qu'il pourra percevoir comme un envahissement du beau-parent) voit en fait se mettre en route un programme souffrant ; la plupart du temps caché,  ce programme s'emboîte parfaitement fréquemment pour ne pas dire à coup sûr  avec celui de son partenaire suivant l'observation empirique). Une thérapie de couple permet alors de mettre au jour de tels programmes et de permettre aux conjoints souffrants de résoudre ensuite  leurs problématiques familiales : mettant en lumière les résonnances transgénérationnelles de tels programmations, ils s'en détachent plus facilement.

Que de souffrances répétées, que de séparations douloureuses pourraient être évitées si nous comprenions réellement le sens émotionnel et/ou transgénérationnel de ces unions conjugales, dans ce qu'elles expriment des conflits non résolus. Nous remémorer nos vécus souffrants à la fois dans nos enfances respectives et dans nos familles propres est toujours une source de multiples libérations. Les événements qui suscitent ces souffrances renferment en eux-mêmes autant de messages et d’outils libérateurs. C'est faute d’en être conscients que les mêmes plats sont resservis inlassablement, comme pour nous inviter à en décrypter les messages.

Le couple est donc étroitement lié aux programmations familiales en les exprimant d'ailleurs la plupart du temps à son insu ; se rendre aussi sur la page Famille pour y découvrir d'autres pistes.

Le travail en thérapie de couple est puissant et permet de se dégager très rapidement de conflits qui pourraient paraître insurmontables parce que, par exemple, très anciens ou présents dans chacun des couples successifs.